Я боюсь смотреть старые советские фильмы- слишком легко в них вживаюсь и могу стать на короткий срок не такой, какой НАДО, не крутой и сдержанной, а распущенной и весёлой и говорить в слух, что придёт в голову. Перестану производить впечатление взрослого человека, медленно выпускать сигаретный дым через полусжатые губы с уголками вниз. Сниму эту маску и стану..Кем? кем я стану? Кем мне быть? очень скоро после приезда в Германию я стала девочкой в маске, которая вам понравится, которую вы примете и дадите ей хоть немного, ну пожалуйста, ну хоть капельку тепла. Как промёрзшей бездомной кошке, ничейной, беззащитной и слабой. Вы смеялись вначале над моей наивностью, когда я ещё верила в справедливость и человечность. Когда я заступилась за девчёнку, которую вы задрачивали, вы позабыли о ней и стали издеватся надо мной. Я была хрупкой и худенькой и вы стали называть меня скелетом. Шептаться за спиной. Толкатся. Девочка вас поддерживала, она была рада, что от неё отстали и хотела показать её бывшим мучителям, что она " хорошая", такая, какой они её хотят. А потом...Потом я совершила непростительную ошибку: Я бежала в другую школу, бежала от тех, кто меня не уважал и смеялся за спиной и в лицо. Не знаю за что. Толи была не модно одета, толи плохой немецкий, толи потому что перепрыгнула класс и хорошо училась, толи потому что просто новенькая, а может, и всё вместе. Я боялась школы, боялась уроков спорта, когда меня всегда оставляли последней при наборе в команду. До этого я любила спорт и охотно играла. Теперь же я при первой возможности брала у врача освободительный от занятий и была счастлива, если он выписывал его на 2е недели- это означало 2е недели свободы от унижений, от чувства, что тебя никто не хочет и не любит. Я решила поменять школу, не подумав о том, что бежав я подтвержу в своих глазах их ко мне отношение, что я таким образом признаю, что они были правы, что меня не возможно любить, что я ненужная, НЕ-НУЖ-НА-Я.

Когда мне было 6, родители отправили меня в Израиль со старшой сестрой, и мы прожили без них там 2 года. За то время я их забыла, почти полностью позабыла русский. Моей "мамой" была девчёнка лет 13ти, я обожала её и счиатала самым классным человеком на земле. Когда пришлось возвращятся в Россию, я во второй раз лишилась мамы. и продолжала лишатся ещё очень долго, придумывая себе мам и снова теряя их. Может быть поэтому я не нашла в себе сил сказать себе "я хорошая" и остатся в старой школе, доказать СЕБЕ, что они не правы, что меня можно любить.

С тех пор я гоняюсь с места на место, незадерживаясь нигде надолго. С тех пор я не верю, что меня можно любить. С тех пор я примеряю различные маски, чтобы получить хоть немного тепла от людей. Дико радуюсь, когда люди показывают мне, что воспринемают меня в серьёз, уважают и что я им нужна. Учюсь понимать людей, а не прятатся от них. Стараюсь набратся побольше опыта. Но я не могу быть просто самой сабой и очень хочу понравится тем, кто мне важен и дорог. Потомучто не верю друзьям, что меня можно любить, что я такаяже классная как другие люди вокруг. В подсознании я уверена, что то, что меня не ценили и унижали в школе было моей виной, потомучто я плохая. Поэтому я часто на людях вдруг начинаю жутко скованно себя чувствовать и хочу стать невидимкой: Я вспоминаю, как надо мной издевались и мне кажется, что люди вокруг меня видят меня такой же, как и те из школы, и что я и на самом деле такая. Kак мне поверить, что я такая же ценная как и другие люди? Поверить, что мои друзья меня любят такой, какаяя есть?